PAS DE PITIE POUR LES VIEUX !
Cela vous est peut-être déjà arrivé… L’appariement vous confronte à un ado, assez vieux pour être votre fils ou même votre petit-fils. Il y a encore 10 minutes, il dormait sur les genoux de sa maman.
Le jeune homme porte une casquette à l’envers (ou a la capuche de son sweat rabattue jusqu’à tomber sur ses yeux) et un pantalon troué. Ses baskets sales pourraient être suspendues à la chaise, tant ses jambes ne sont pas assez longues pour que ses pieds touchent le sol.
Ce petit punk ne peut pas rester tranquille ! Il crée des bruits gênants en manipulant les pièces, en mâchant un chewing-gum dans une bouche grande ouverte ou agitant constamment un bras, une jambe, le buste… Chaque déplacement de pièce est précédé d’un mouvement circulaire de la main au dessus de l’échiquier pendant de longues secondes d’hésitation. De temps en temps, il introduit un doigt dans son nez et vous ressentez une sorte de soulagement quand vous constatez qu’il ne colle pas le produit de son exploration sous la table ou même ne le mange pas devant vous ! A défaut, il oublie de se servir du mouchoir qu'on ne lui a pas fourni, et avale goulument une épaisse mucosité.
Non content de cela, il mangera le sandwich que sa mère dévouée lui a apporté à table pendant votre temps de réflexion, laissant tomber des miettes sur l’échiquier, entre deux gorgées bruyantes d’une canette de Coca Cola (également ouverte pendant votre temps de réflexion en occasionnant un débordement du liquide brun sur la table). Vous serez surveillé en permanence par son entraîneur et/ou son père (qui sont parfois la même personne), amorçant un hochement de tête à chaque fois que son protégé jouera un coup censé être le bon.
Votre jeune adversaire jouera très rapidement tous les mouvements théoriques d’ouverture. Ou inversement, il se décide à jouer 1. … e4 au bout de 5 minutes de réflexion. Il peut se lever et revenir vers son siège à chaque fois qu’un mouvement est terminé. Accessoirement, il trouve en 12,5 secondes (dont 8 consacrées à l'observation d'une mouche posée sur la table) la réfutation à votre terrible menace de mat en deux coups que vous avez trouvée au bout de 8 minutes de réflexion intense. Parfois, vous pouvez vous sentir observé, ou vous entendez une respiration asthmatique sur votre cou (n’oubliez pas qu’il ne sait pas se moucher). Oui ! C’est lui, juste derrière vous… encore !
Ses amis et/ou ses partenaires de club rejoignent souvent la fête lors de la finale. Ils font toutes sortes de bruits et de mouvements distrayants… pour vous ! L’arbitre autorisera tous ces comportements. Arbitre d’ailleurs sollicité par le dévoué entraineur/père (elo 2325… ) pour un soi-disant coup illégal survenu 7 coups auparavant. Et, bien que vous ayez la ferme conviction que vous êtes beaucoup plus fort que le petit Gremlin, vous risquez de ne pas gagner la partie. Pire : le petit génie vous explique vos erreurs d’ouverture, ou comment vous auriez pu éviter de perdre votre paire de fous au 23ème coup.
Et vous abandonnez face à une écrasante supériorité matérielle et positionnelle en vous promettant de ne plus jamais perdre de cette façon.
François
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